Vyras iš ryto po galingų išgertuvių kankinamas pachmielo stovi vonioj ir buku žvilgsniu žiūri į save veidrodyje 5,10,15 minučių.
Iš virtuves pasigirsta žmonos balsas: “Petrai, pusryčius valgysi?”.
Vyras pliaukšteli delnu sau per kaktą: “Tiksliai, Petras!”.



Psichologas:
-alkoholi vartojate?
-ne
-rūkote?
-ne
-kortom lošete?
-ne
-kaip su svetimom moterim?
-vengiu
-jei jūs neturite ydu tai ko atėjote?
-na yra vienas toks trūkumėlis...meluoju daug...



Petriukas pavėlavo į traukinį. Bandė įšokti į pravažiuojantį. Negalima sakyti, kad jam nepavyko - truputis Petriuko nuvažiavo į Vilnių...



Ateina gaidys į vištidę nešinas stručio kiaušiniu ir, pasipustęs
plunksnas, sako:
- Mergaitės, nenoriu priekaištaut, bet pažiūrėkit ką konkurentai
sugeba...



Įlipa girtuoklis į troleibusą ir labai jau girtai šaukia:
- Laaaaba diena!
Tyla. Niekas nekreipia dėmesio.
Jis dar kartą:
- Laaba diena!
Ir vėl jam niekas neatsako.
Girtuoklis:
- Gerai. Jei čia nieko nėra, tai as pasisiosiu...



Atvažiuoja gaisrininkai gesinti pastato. Viskas dega, o tie traukia žmones vieną po kito... Na, pagaliau užgesino - vyr. gaisrininkas raportuoja lig. šefui:
- Užgesinti pavyko, iš viso išnešėm 12 žmonių, 8 atgaivinom, o 4 lavonai...
Šefas net pamėlynuoja:
- Kaip tai atgaivinot? 8? Tikrai? Vyrai, jūs juk morgą gesinot...