Pavasaris. Medeliai tik tik pradeda žaliuoti. Visur gražu... šiltas vėjelis pučia... Eina vyrukas miško keliuku. Ir mato: Beržas toks gražus stovi... O jo viršūnėje mergaitė į šaką dantimis įsikirtusi kabo... Graži tokia... Plaukai vėjelyje plaikstosi... Vyrukas ir šaukia jai:
- Ei, mergaite, ka ten veiki?
Mergaite per sukąstus dantis atsako:
- Sula geriu!

Vyksta gramatikos pamoka:
Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako:
-Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas".
Rūtelė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško"
-Gerai, Rūtele, sėkis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
-"Ne mergaitė išėjo iš miško".
-Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti, - sako mokytoja.
-Panele mokytoja, šito jau neištaisysi - šitas jau visam gyvenimui..


Mokytojas:
- Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!
Po kelių minučių atsistoja Petriukas.
Mokytojas:
- Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?
- Ne... Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite...


Mažoji Sara klausia tėvo:
-Tėte, o Viešpats Dievas leistų man nusiųsti Valentino dienos atviruką kito tikėjimo žmogui?
-Manau, taip, - atsako tėvas. - O kam tu norėtum nusiųsti atviruką?
-Osamai Bin Ladenui.
-Bin Ladenui??? - sušunka šokiruotas tėvas. - bet kodėl?
-Na, - sako mažoji Sara, - įsivaizduok gauna Bin Ladenas meilė laiškutį nuo mažos žydų mergaitė. Jis pradė manyti, kad ne visi pasaulyje tokie blogi ir ims labaiu mylėti pasaulį. O kai gaus dar kelis atvirukus, jis supras, kad pasaulis nuostabus ir nustos galų gale slapstytis, viešai pripažins savo klaidas.
-Sara, - sako giliai sujaudintas tėvas, - tai nuostabiausia, ką aš kada nors girdėjau...
-Aš žinau, tėti, - užsisvajojusi sako Sara. - O tada, kai jis nustos slapstytis po visokias ten olas, tada mūsų jūrų pėtininkai ir nušaus jį nakui!!!

Sedi 4 chiuvai kabake bendrauja apie kazhka, vienas isheina i tulika, tuo metu kiti pradeda pasakot apie savo vaikus.
1: mano sunus tai bankininkas, pravalas kaip jam gerai sekasi, jis net savo geriausiam draugui shiemet per jo gimtadieni mersa nauja padovanojo.
2:O manishkis irgi nerealiai, sukasi kazkur su birzhom, irgi druzhikui per gimtadieni net lektuva padovanojo!
3: Manishkis tai su nekilnojamu turtu sukasi, vienu zhodzhiu viskas ten jam puikiai, chia irgi chata karibuose padovanojo...
Tuo metu 4tas gryzhta ish tuliko, pirmieji jam sako, mes chia apie savo vaikus kalbejom, kaip kam sekasi
4: Aj mano sunus tai ble, shoka stripaka pediku bare, bet prikin, per gimtadieni - vienas meiluzhis mersa, kitas lektuva, trechias chata karibuose padovanojo...

Važiuoja naujasis rusas su 600-ju mersedesu siauru miškoo takeliu. Jam iš priekio atvažiuoja kitas naujasis rusas su tokiu pat 600-ju mersedesu. Sustojo jie vienas prieš kitą, keliukas siauras, prasilenkt nėra kur.
Vienas langelį nuleido, kitas irgi. Pirmasis išlindo ir sako:
- Tu, šitą, atgal pavaryk!
Antrasis išlindo ir atsako:
- Tu pats, šitą, atgal pavaryk.
Pirmasis:
- Ne, nu negi nematai, kad pas mane 600-sis mersas?
Antrasis:
- Pas mane irgi 600-asis mersas.
Pirmasis:
- Tu, šitą, kalianas, baik. Pas mane visi langai elektriniai, visur automatika.
Antrasis:
- Tu, šitą, kalianas irgi baik. Pas mane irgi visur automatika.
Pirmasis:
- Tu, šitą, kalianas, žinai, kad mano kostiumas iš Versači?
Antrasis:
- Tu, kalianas, žinai, kad ir mano kostiumas iš Versači?
Pirmasis:
- Tu, šitą, pažiūrėk, pas mane laikrodis - roleksas.
Antrasis:
- Tu, šitą, pažiūrėk, ir pas mane - roleksas.
Pirmasis:
- A už tai aš sveriu 120, ponial?
Antrasis:
- Aš irgi lygiai 120.
Na ir stovi abudu. Nė vienas iš kelio nesitraukia. Staiga pirmasis įjungia atbulinę pavarą, pavažiuoja atgal ir praleidžia antrąjį. Tas pravažiuodamas, kai langai susigretino, klausia:
- Klausyk, kalianas, o ko tu pasitraukei? Taigi sveriam vienodai, kostiumai irgi vienodi...
Pirmasis:
- Ne... Tu daugiau sveri negu aš.
Antrasis:
- Taigi sakei kad po 120?
Pirmasis:
- Ne. Tu daugiau, nes aš ant tavęs dėjau...



Aplanko 112 metų gruziną senuką korespondentai ir klausinėja:
- Kaip gi jūs išgyvenote iki 112 metų?
- Mano mieli, paklausykit: visų pirma aš nevalgau nieko rūgštaus, nieko saldaus ir nieko aštraus; antra - aš visiškai negeriu vyno; trečia - aš nerūkau ir ketvirta - aš absoliučiai nebendrauju su moterimis.
Staiga kitam kambary pasigirsta kažkoks triukšmas: dainos, daužymasis, šokiai...
Korespondentai klausia:
- O kas ten už sienos gyvena, kad toks triukšmas?
- Mano mieli, už sienos gyvena labai degradavęs žmogus. Jisai valgo ir sūriai, ir rūgščiai, ir aštriai. Visą gyvenimą rūko ir visą gyvenimą geria vyną. Be to kiekvieną mielą dieną parsiveda po naują moterį!
Korespondentai:
- Tai kodėl jūs jo neišvarot?
- Negaliu. Vyresnis brolis juk..


Veiksmas vyksta parduotuvėje. Pardavėja pradeda rėkti:
- Ei, vyras, gesinam cigaretę, greitai gesinam!
Vyriškis:
- O kodėl "gesinam"? Nesuprantu, kodėl aš turiu gesinti?
Pardavėja:
- Kodėl jūs rūkot?! Greitai gesinkit!
Vyriškis:
- Kodėl aš turėčiau gesinti? Juk aš šitoj parduotuvėj tą cigaretę pirkau?
Pardavėja:
- Tai gi čia negalima rūkyt!
Vyriškis:
- Kodėl negalima? Juk aš šitoj parduotuvėj tą cigaretę pirkau?
Pardavėja:
- žinot, šitoj parduotuvėj ir prezervatyvais prekiaujama.


Susitiko trys muitininkai: lietuvis, baltarusis ir rusas. Ir ėmė ginčytis, kas geriau muitinėj dirba.
Rusas sako:
- šitą, aš tai, chebra, turiu gerą namą, ir kambarių turiu, ir mašiną turiu...
Baltarusis:
- Tik nereikia čia girtis. Ir aš turiu ir vilą, ir mašiną...
Lietuvis:
- Tai ką, jūs galvojat, kad aš viso šito neturiu?!
Rusas:
- Paklausykit, šitaip mes nenuspręsim, kas geriau dirba... Reikia geriau šitaip: per kiek kas gali uždirbt BMW? Pavyzdžiui aš - per 3 savaites liogkai!
Baltarusis:
- Tai... Pas mus tranzas eina į Rusiją, tai aš praktiškai per dvi savaites BMW be pastangų pasidarau.
Lietuvis:
- Nu... BMW... Nu kokius tris metus dirbt reiks...
Kiti:
- Tris metus! Tai tu ką, dirbt nemoki?!
Lietuvis:
- Ką "nemoki"... BMW - tai didelė kompanija...

šalia vieno Amerikos fermerio fermos nutiesė greitkelį. Na ir pradėjo tuo greitkeliu lėkti mašinos. Lekia, kiek gali. Baisūs greičiai. Ir, aišku, pradėjo traiškyti fermerio vištas, žąsį, kalakutus ir kitokį gyvį.
Fermeris savaitė dar kentėjo, o paskui, neapsikentęs, nuėjo pas šerifą ir sako:
- Ponas šerife, ar gi taip galima? Reikia daryt kažką. Tuoj jau mano antys ir žąsys baigsis...
šerifas:
- Suprantu. Leisk pagalvot, gal ką ir sugalvosiu.
Po poros dienų atvažiavo šerifas pas fermerį ir sako:
- Imk ženklą "40", pasistatyk prie fermos. Turėtų padėti.
Po savaitė fermeris vėl pas šerifą.
- Ponas šerife, pastačiau aš tą ženklą. Nu jokio skirtumo - kaip varė taip ir varo baisiu greičiu. Kaip traiškė, taip ir traiško viską.
šerifas:
- Duok man dar dvi dienas pagalvot.
Pagalvojo šerifas dar porą dienų, atvažiavo pas fermerį ir sako:
- Va, imk ženklą "Atsargiai vaikai". Pasistatyk. Supranti, vaikai yra vaikai. Visi juos turi. Turėtų padėt.
Po savaitė fermeris vėl pas šerifą.
- Ponas šerife, nu niekas nepadeda. Pastačiau aš ir antrą ženklą. Nu jokio skirtumo - kaip varė taip ir varo baisiu greičiu. Kaip traiškė, taip ir traiško viską.
šerifas:
- Nu nieko nebegaliu daugiau padėt. Ką pats sugalvosi, tą ir daryk.
Praeina viena savaitė, dvi... mėnuo. Fermeris nesiskundžia. šerifui pasidarė įdomu. Sugalvojo paažiūrėt, ką tas fermeris padarė. Sėdo į mašiną ir nušvilpė greitkeliu link fermos. žiūri: visos mašinos baisiu greičiu lekia iki fermos, o ties ferma vos vos juda. Baisiausia eilė susidarius!
šerifas susimąstė: kas gi čia darosi, kodėl tos mašinos taip lėtai šliaužia pro fermą?
Jis įsijungė švyturėlius, aplenkė visus, privažiuoja prie fermos.
O ten - ženklas. Ant ženklo parašyta "Nudistų kolonija - 100m".




Vaikšto vyr.inspektorius po policijos komisariatą. Užeina į vieną kabinetą, žiūri - du eiliniai tvatina žmogelį. Vyr. inspektorius iš kart prie tų eilinių ir klausia:
- Vyrai, tai už ką jūs tą žmogelį šitaip?
- Ponas vyr.inspektoriau, mes iškvotėm iš jo kur jis gyvena. Nuėjom, patikrinom - negyvena! Na dabar ir bandom išsiaiškint.
Vyr.inspektorius:
- Gerai. Reikalas rimtas. Tęskit, vyrai.
Po kiek laiko į tą patį kabinetą užeina komisaras. Pasižiūrėjo ir klausia:
- Tai, vyrai, už ką jūs jį taip baladojat, kaip kokį obuolį?
- Ponas komisare, mes iškvotėm iš jo kur jis gyvena. Nuėjom, patikrinom - negyvena! Nebežinom ką daryt.
- O lazdom bandėt?
- Gerai, dar ir lazdom pabandysim.
Na ir užkūrė pirtį žmogeliui lazdomis... Išdaužė, išbaladojo, apklausė. Nueina, patikrina - negyvena ten toks. Susirinko komisaras, vyr.inspektorius, eiliniai ir galvoja, ką daryt. Kiek gi galima tą žmogelį lupt... Na, jei negyvena, tai negyvena... Reikia paleisti...
žmogelis iš paskutiniųjų parsivilko namo, drebančiom mėlynom rankom rakina savo buto duris... Staiga išlenda kaimynas ir sako:
- Jeronimai, bonką skolingas! Prisidirbęs kažką esi: policija šešis kartus buvo atėjus tavęs ieškot! Tai aš pasakiau, kad tu čia negyveni.

Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste, tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai, t. t. viskas, kas tik gali būti "šūstriausia". Prieina padavejas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
- Klausyk "bičiukas", pas jus "tipooo"... nuuu.... pats, pats "šūstriausias" patiekalas koks yra?
- Juoda duona su juodais ikrais, juodas pienas ir juoda dešra.
- Nu blyn, juodos duonos valgiau, juodų ikrų namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau....
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po kelių minučių prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelių, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną....ir.... Rusas apšalęs nuo "vaišingumo" traukdamas pinigus padavėjui:
- Nu blyn bet tai ****iets, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau.




Vaikelis klausia tėvo:
- Tėti, jeigu tave užpultų tigras, ką tu darytum?
- Aš jam taip užtvočiau, kad jis cypdamas lėktų šalin! - sako tėtis.
- O jeigu liūtas užpultų?
- Aš nudirčiau jam kailį!
- O jei dramblys?
- Aš jam ant straublio mazgą užmegzčiau!
- A-a-a... Vadinasi, tu tik mamos bijai..

Lėktuvų pilotai su žeme kalbasi tik angliškai. štai keletas pokalbių:

Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"
*************************************************************************************
Tower:"TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."
TWA 2341: "Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"
Tower:"Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"

*************************************************************************************
From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm f...ing bored!"
Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"
Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"

*************************************************************************************
O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."
United 329: "Approach, I've always wanted to say this...I've got the little Fokker in sight."

*************************************************************************************
A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich, overheard the following:
Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany Why must I speak English?"
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war!"

*************************************************************************************
Tower:"Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7"
Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way,after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway."
Tower:"Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7. ! Did you copy that report from Eastern 702?"
BR Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we copied Eastern... we've already notified our caterers."

*************************************************************************************

The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.
Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway."
Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven."
The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark, -- And I didn't land."