Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą pati.
Kuo skiriasi paprastas džentelmenas nuo džentelmeno programuotojo? Paprastas džentelmenas kišenėje visada nešiojasi prezervatyvą, o džentelmenas programuotojas - diskelį.
Malda kompiuteriui Mūsų Microsoft`e,kuris esi kietame diske, Teesie tavo Windows`as, teateinie tavo updat`as, Teįvyksta tavo defragment`as Kaip C Hard`e,taip ir D Hard`e. Mūsų kasdienį Mail`ą duok mums šiandien Ir atleisk mums musu nelegalias kopijas, Kaip ir mes atleidžiame mūsų Telekomui, Ir nevesk pas mus meistro,ir apsaugok mus nuo viruso, Nes tavo yra DOS`as,ir Windos`as,ir NT per amžius Enter..
Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako: - Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų. Antrasis: - O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų. Trečias: - O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas. Pirmas ir antras kartu: - Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko? - Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.
Sedi psichiatras kabinete, klientūros nėra, nuobodu. Staiga prasiveria durys ir keturiom įropoja nesiskutęs vyriškis, dantyse įsikandęs laidą. Psichiatras iš karto nuotaikoj, įjungia savo žinių visą arsenalą ir pradeda terapint: - Sveiki, sveiki! Ką mes čia turime? Leiskite atspėti! Mmm... turbūt šuo ?.. Vyriškis inirtingai krato galvą. - Ghm... tada dramblys! Vyriškis vėl krato galvą. - Amgh... tai gal tada vėžlys?.. Vyriškis spjauna laidą iš dantų: - Daktare, atsikabinkit, a? Sysadminas aš, internetą jums įvedinėju.
***
Tarptautinės pratybos amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancūzas ir Rusas. Padarė jau ne po pirmą, liežuvis atsirišo, prasidėjo būtos, nebūtos istorijos, jankis porina: - Hebryte, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskersti visą priešo kaimą ir paimt visus įkaitais. Prancūzas atsikerta: - Fignia, aš galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai išsmaugt visą priešo kaimą, išlaisvint įkaitus ir juos ant pečių namo parplukdyt. Rusas nieko neatsakė, tyliai atsikėlė, atsisegė kelnes ir pimpalu pamaišė žarijas.
Stomatologas veda, pirma vedybinė naktis, vaikšto ratais, nervuojasi, nekaltas, kaip ne kaip, vis dar... Tėvas, taip pat stomatologas, ramina, bando juokaut: - Nesinervuok sūnau, ten dantų nėra. Rytas. Visi iškilmingai pusryčiauja, tėvas pasislenka prie sūnaus: - Na, sūnau, kaip sekėsi? - Ech, tėvai, teisus buvai kaip visada - dantų ten nėra. Bet dantenų būklė labai prasta...
***
Vyriškis vaistinėje: - Duokit prašau pusę tabletės Viagra. - Emgh... kaip tai pusę? Čia pakelyje 10 vienetų... - Man neįdomu kiek ten vienetų, man pusės tabletės reikia. - Kam jum pusė tabletės??? Taigi vistiek nuo tiek nieko jums neišeis... - O aš ir nenoriu pi$tis. Aš paišsipi$inet noriu.
Važiuoju autobusu, man reikia perduoti pinigus bilietėliui.Prieš mane stovi vyriškis, nežinau kaip į jį kreiptis, tu ar jūs.? – Vasiąąą paduok pinigus bilietėliui.- tariu aš. Vyriškis apstulbęs: – Iš kur tu mane pažįsti ?? - Mąstau logiškai.Šis autobusas Expresas.Kadangi nesustojome šioje stotelėje, važiuojame į mano rajoną.Vyriškis turi gėlių.Gėlės labai gražios.Reiškias gražiai moteriai.Mano rajone tik 2 gražios moterys, tai mano žmona, ir mano meilužė.Šiuo metu pats važiuoju pas savo meilužę, reiškias jis pas mano žmoną.Mano žmona turi 2 meilužius.Petrą ir Vasią.Petras dabar komandiruotėje…..
Dukrelė sako motinai: - Šiandien, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėme valytoją ant rankų ir nusinešė ant lovos, tada numovė jai kelnes ir įkišo jai… Motina pertraukia: - Stop, grįš tėvelis, prie jo ir papasakosi. Grįžo tėvas, tada motina ir sako: - Na, dukrele, ką norėjai papasakoti? - Tai va, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėme valytoją, nusinešė ant lovos, numovė jai kelnes, ir įkišo jai tarp kojų tą daiktą, kurį dėdė Petras tau į burną kišo.
- Viskas baigta ! Palieku tave! - Kodėl gi? - Sužinojau, kad tu PEDOFILAS! - Ei, ei, ar ne per daug protingi žodžiai dešimtmetei mergaitei?
Kaimyninėse tualeto kabinose: - Popieriaus neatsiras? - Ne, pats dviem litais nusivaliau. Po kurio laiko: - Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visa ranka išterliojau, bet dar ir 50 centų užpakalyje įstrigo.
Mokytoja liepė nupiešti karvę, besiganančia pievoje. Petriukas atneša tuščią popieriaus lapą. Mokytoja klausia: -O kur žolė? -Ją suėdė karvė. -O kur tada karvė? -O ką ji ten veiks, kur nėra žolės?
tikybos mokytoja klausia petriuko: -kas viska pasaulyje mato ir girdi? -musu bjaurioji kaimyne,-atsako petriukas. -kodel taip manai?-paklause mokytoja. -nes ji kiekviena mano zingsni mato ir eina paskui mane,kad nieko nepridaryciau,-atsake petriukas.
Vyras-žmonai: -Brangiojiu ar tu verktum jeigu as numirčiau? Žmona: -Žinoma brangusis,juk tu žinai kad as verkiu dėl kiekvieno menkniekio... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Trys pelės bare giriasi kuri kietesnė: - Aš valgau žiurkių nuodus,- sako pirmoji. - Čia tai dar nieko. Aš valgau sūrį nuo pelėkautų,- sako antroji. O trečioji pelė atsistoja ir ruošiasi eiti. Kitos dvi klausia: - Kur eini? - Ai, namo katino dulkinti.
Atsibunda žmogelis ir mato, kad ji greitoji veža. Jis ir klausia daktaro: -Kur jūs mane vežat? - gydytojas atsako: -I morga -Tai kad aš dar nemiriau -Tai mes dar ir neatvažiavom. ----------------------------------------------------------------------------------------- I anglu kalbos paskaitą atbėga du pavelavę studentai. Dėstytojas piktu balsu: -Sit down Vienas iš studentų atsisuka i drauga: -Ka sakė? -Sėsk daune
Ateina žmogelis i kirpykla. Kirpėjas ji pasodina, išplauna galva, pradeda kirpti ir pasakoja: - Tu įsivaizduoji, kas šiandien buvo. Einu gatve, o ten tokia avarija. Kraujai tik tykšta. Žmoniu gabalai mėtosi. - Ponas kirpėjaum o kam jūs visa tai pasakojat? - Matot, kai jums plaukai piestu atsistoja, man lengviau kirpti... ----------------------------------------------------------------------------------------- Ateina verslininkas pas daktara - Daktare, mane jau kelinta nakty kankina nemiga. Ka daryti? - O jus bandetė sena lietuviška buda.Užsimerkete, isivaizduojate aviu banda ir ja pradedate skaiciuoti? - Bandžiau, bet dar blogiau. Aš uzsimerkiu, isivaizduoju tas avis, visas suskaičiuoju, suvaraui vagonus nuvežu i mėsos kombinata, parduodu ir paskui negaliu užmigt, nes nervai ima, kad taip pigiai pardaviau.
Kalbasi du vyrai susėdę ant sofos...: - O kam dievas sukūrė blondines??? - klausia pirmasis. - Nes šunys iš šaldytuvo negali atnešti alaus.. - atsako kitas. - O kam tada sukūrė brunetes??? - paklausė. - Nes blondinės irgi negali
***
Stalino laikais susitinka du draugai. Seniai nesimatę, kalbas pasakojas. Vienas sako : - Tai girdėjau dviračių gamykloj dirbi. Turbūt kasdien po detalytę parsineši ir jau dviratį susirinkai. Kitas: - Et! Bybis ten... Kiek bandžiau dviratį surinkt, išeina tai kulkosvaidis, tai naikintuvas...
***
Tėti, eikime į cirką? - Neturiu laiko, sūnau. Neturiu laiko. - O kieme vaikai pasakoja, kad ten nuoga teta ant tigro jodinėja... - Jodinėja, sakai?.. Mat, kaip... Na, gerai, renkis - eisime į cirką: seniai tigrų nemačiau.
Žmona priekaištauja vyrui: - Štai tu sugrįžti iš darbo ir iškart komanduoji "Į lovą". Mes niekad nekalbame apie meną, muziką... Sekančią dieną grįžta vyras namo: - Ar tu skaitei Rembrantą? - Ne. - Tada į lovą!
Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui: – Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama. – Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris. ************** Suvalkietis semia vandenį kibiru iš kūdros ir pila žemėn. Praeivis klausia: – Ką gi tu čia, žmogau, darai? – Noriu išsemti vandenį iš balos. – Tu ką?! Iš proto išsikraustei? – Išsikraustytum ir tu, jei paskandintum muilą.
