Vyras ir žmona lovoje. Vyras geismingai šnibžda žmonai: - Visada sakyk man, kada baigi! - Tu juk prašei niekada neskambinti tau į darbą!
***
Apie ką galvoja moterys po sekso žiūrėdamos į lubas: Meilužė – „Myli, nemyli?“ Prostitutė – „Sumokės, nesumokės?“ Žmona – „Perdažys, neperdažys?“
***
Berniukas klausia autobusų stotelėje nėščios moters: -Ko jūs laukiate? Moteris: -Autobuso Vaikinukas atsisuka į savo draugus ir sako: -Nepatikėsit.... Ją "išdulkino" transformeris.
- Jūs vyrai tik į papus žiurėt mokat! - O tu galvoji jei aš gatve eisiu atsegtu klynu tai visos moterys man į akis žiūrės?
***
Potvynis kaime. Namai pusiau paskendę. Prie namų iš eilės priplaukia gelbėtojai ir evakuoja gyventojus. Staiga jie pastebi kepurę, plaukiančią į vieną pusę taip, tarytum ją kažkas stumtų, bet nekreipia į ją dėmesio ir tęsia savo darbą. Vėliau mato, kad kepurė plaukia jau į priešingą pusę. Dar vėliau jie pastebi, kad kepurė vėl plaukia kita kryptimi. Tai kartojasi, kol pagaliau vienas gelbėtojas sako: - Jūs pažiūrėkite, koks keistas dalykas: kepurė plaukioja tai šen, tai ten. Vienas iš gyventojų atsako: - Nekreipkite dėmesio, tai mano tėvas. Jis vakar pasakė: bus rytoj lietus, ar nebus, man vis vien - eisiu lauką arti.
***
Šeimyninis ginčas vakare po darbo dienos: Vyras: Pastaruoju metu tu vis grįžti namo išgėrusi! Žmona: Tu į save pasižiūrėk – pats kasdien pareini girtas! Vyras: Aš su vyrais geriu! Žmona: O aš, kaip manai, su kuo?
- Brangūs televizijos žiūrovai, o dabar, mūsų nerealiai šauniame projekte – siurprizas! Panevėžio moterų pataisos namų choras atliks dainą „Laisvė“.
***
Santechnikas pabaigė taisyt bobutei vandens čiaupą. - Na viskas tvarkoj bobut, iš Jūsų butelis. - O tai gal geriau pinigais tau? - Nea, man pinigais negalima, pragersiu...
***
Susėdo po brendžio taurelę išgert žirafa ir begemotas. -Matai, begemote, man tai kol nueina ta taurelė brendžio tai aš ir pasimėgauju taip, o tau tik šmukšt ir nieko nejauti, - giriasi žirafa. -Aha... O kai vemt reikia?.. - atšauna begemotas.
Blondinė egzotinių gyvūnų parduotuvėje -Kiek kainuoja šis vėžlys? -300 lt. -Oi, kaip brangu, o jei imčiau be dėklo?
Žmona priveda girtą grįžusį vyrą prie lango ir, rodydama į šalia esantį degtinės fabriką, aiškina: - Pažiūrėk, koks jis didelis! Tu vis tiek jo neaplenksi, jis visada pagamins degtinės daugiau, nei tu išgeri! Vyras jai atsako: - Tačiau aš bent jau priversiu jį dirbti dieną naktį!
2012 sausio 1-osios rytas (kažkur ~15:30). Šalia lovos raštelis: Su naujais! P.S: Mineralinis šaldytuve. P.P.S: Šaldytuvas virtuvėje.
Naktis. Pora miega lovoje. Staiga, vyras atsibunda, nueina į tuliką. Grįžtant, žmona jam sako: - Brangusis! Paimk mane! Vyras: - Miegok, kvaiša! Aš niekur nevažiuoju!
***
Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo meilės. Mama maišo košę šaukštu, mirkčioja tėvui ir sako: - Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti. Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia: - Klausyk, ko tu valgai tą košę, juk ji tau visai nepatinka? - Nepatinka tai nepatinka, o tu nueik, pažiūrėk ką tėvas daro su tais, kurie košės nevalgo!
***
Guli pacientė, Ateina daktaras ir sako: -Prašyčiau nusirengti apžiūrai -Kątik mane apžiūrėjo kitas daktaras, sakė aš puikios formos! -Nu ir dėl to aš čia atėjau pasižiūrėti...
Naktį per audrą jūroje sudužo laivas. Išsigelbėjusios moterys ir merginos pateko į vieną negyvenamą salą, o vyrai - į kitą. Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako: - Brendame į jūrą ir plaukiame pas mergas. Trisdešimtmetis jį sulaiko ir pataria: - Geriau pasidarome plaustą ir juo nuplauksime. Keturiasdešimtmetis sodriai nusispjauna ir taria: - Nė velnio, kai reikės, pačios atplauks.
***
Žmona grįžta namo su nauju žiedu. Vyras: - Iš kur gavai? - Loterijoj laimėjau... Paskui grįžo su naujais kailiniais: - Irgi loterijoj laimėjau... Taip paskui mašina atsirado, ir butas, ir du bilietai atostogoms į Kubą. Nuvažiavus žmona įlenda į jūrą ir ilgai ten sėdi... Vyras jai: - Lįsk iš vandens, gana jau sėdėt, nes dar loterijos bilietą persišaldysi!
Vyras žmonai: - Klausyk, brangioji, užsiimkime bičių seksu? - Mielasis, tu mane ištepsi medumi ir po to nulaižysi?.. - Ne, tu atskrisi, nučiulpsi ir nuskrisi.
***
Į seksšopą įeina liūdnas pusamžis vyriškis. Prie jo prisistato pardavėja: - Gal Jums kuo nors padėti? - Kad aš net nežinau... - Papasakokite ką nors apie savo gyvenimą, tai Jums padės suprasti, ko norite. - Gyvenimas šūdas - alga maža, mokesčiai dideli, vaikų mokslas brangus... supratau. Ar turite pripučiamą Kubilių?
Pasirodo, futbolą sugalvojo senelis, kuris vis dėlto pavijo pabėgusį Pagranduką.
***
Vakarykštės merginos buvo reto grožio: reti dantys, reti plaukai...
***
Nulipa ežiukas nuo kaktuso ir sako: - Kokia gėda, kokia gamtos apgaulė!
***
- Keista ta žemė mūsų sode. Pasodinau pomidorus, išaugo kopūstai, pasėjau petražoles, išdygo ridikėliai. - Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas, išdygo mentai.
Atbėga kaimynė pas kaimynelį ir sako: - Jūsų šuliny uošvė paskendusi! Kaimynas: - Aj, vistiek iš to šulinio jau seniai nebegeriam...
***
Išpažintis pas kunigą: - Šventas tėve, nusidėjau... - Kuo sūnau mano? - Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę. - Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika... - Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą... - Klausau, sūnau mano... - Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėsi?
- Dukra, ateik čia. - Tėti, mama. A, viskas aišku. Cigaretes radot? Iš mokyklos skambino? Jeigu jūs dėl pinigų – tai aš viską grąžinsiu. Tėti, narkotikai spintoj – jie ne mano, tai pardavimui. Baikit jūs. Jeigu atėjo iš policijos, jie neturi įrodymų. Nėra lavono – nėra ir nusikaltimo. - Tu vazą sudaužei?...
***
Miške vyksta žvėrelių fotosesija. Fotografas vieniems žvėrims liepia plačiai šypsotis, kitiems mažesnę šypseną padaryt. Ateina ir varlė fotografuotis. Fotografas žiūrėjo, žiūrėjo ir sako: -Žinai, varle, tavo burna ir taip didelė, tau šypsotis nereiks, sakyk uuuoooga.. o varlė; -Braaaškė
Poliklinikoje į gydytojo kabinetą užsuka moteris: - Sakykit, aš nepamiršau pas jus savo liemenuko? Ne? Reiškia, pas okulistą...
***
Medicinos akademija, paskaita. Dėtytojas užduoda klausimą auditorijai: - Sakykite, prašom, kodėl vyrų varpos gale yra pastorėjimas? Iš pirmos eiles pakyla studentė ir, raudonuodama, sako: - Kad moteriai maloniau butu. Grubus vyriškas balsas iš paskutiniu eilių: - Kad ranka nenuslydinėtų...
Egzaminas. Studentas beveik nieko nežino, todėl dėstytojas siūlo stu- dentui už kiekvieną papildomą neatsakytą klausimą mokėti po 10 litų. -Gerai, - sako studentas, - tik po to aš jums pateiksiu klausimą, ir jei jūs neatsakysite, duosite man 100 litų, nes jūs protingesnis už mane... - Gerai pradedam. Taip. Kam bus lygus toks ir tai toks integralas?.. - Nežinau. - Mokėk. - Prašau... O dabar aš jūsų paklausiu. - Gerai. - Kas yra juodas, keturiomis kojomis ant sienos užlipa, o nulipa tri- jomis? - Nežinau, imk šimtą, o kas tai toks? - Tiek jau to, prašau, dešimt litų…
***
Šnekasi du studentai: -Klausyk, auginkim kiaulę kambary - mėsos bus, šašlykų, vėdarų, t.t. -Eik tu, durnas, ar ką, mėšlas, smarvė, netvarka! -Nieko, ji pripras...
Degalinėje kabo toks skelbimas: Kas prisipils pilną baką benzino, galės dalyvauti loterijoje. Prizas- nemokamas seksas. Atvažiuoja du vyriškiai, prisipila pilną baką ir ateina susimokėti, o tuo pačiu klausia žaidimo taisyklių. Šeimininkas aiškina, kad jos labai paprastos- jis sugalvoja skaičių nuo 1 iki 10 ir kas atspėja, tas laimi. Klientas - Septyni. Šeimininkas - Ne. Aš sugalvojau skaičių DU. Pamėginkite kitą kartą... Po savaitės. Klientas: -Trys Šeimininkas: - Apmaudu, bet neatspėjot. Aš buvau sugalvojęs penkis. Na gal kitąsyk sėkmė jus lydės.... Vyrai išvažiuoja iš degalinės, o vienas ir sako: -Kažkokia įtartina loterija. Gal jis paprasčiausias sukčius? Kitas ugningai atrėžia: - Na ką tu. Viskas sąžininga: praeitą savaitę mano žmona dusyk išlošė...
Lietuvos seime vyksta rinkimai į ministrus pirmininkus. Gauna seimūnai biuletenius, nueina į kamūrkę, atsiverčia, o ten klausimas: "Ar neprieštaraujate, kad A. Kubilius būtų ministras pirmininkas?". Galimi variantai pasirinkimui: 1. Taip. Neprieštarauju. 2. Ne. Neprieštarauju.
***
- Tėti, mūsu faksas sugedo. - Kodėl taip manai? - Norėjau pasiųsti draugui bandelę su uogiene, bet ji nebeišlenda.
***
Vyras žmonai: - Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės? - Ar reikia? - atsako žmona, - na aš galiu, tu tik pasakyk kada. Mylisi…. Žmona: - Ar jau dejuoti? - Dar ne, - atsako vyras. - Ar jau? - Na dabar dejuok ! - Na ir gyvenimėlis, kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda, kailiniai baigia nuplikti jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti…
- Raganą ant laužo! - Bet juk ji tokia graži... - Hm... Na, gerai. Bet po to, vistiek - ant laužo!
***
Kartais gera nuotaika perduodama tik lytiniu keliu.
***
Vyras su žmona gulasi į lovą. Vyras: - Brangioji, susitarkim iš karto - jeigu tu naktį užsimanysi sekso - timptelk mane už pimpalo. - Kiek kartų? - Na... Tris - keturis. - Gerai. O jei neužsimanysiu? - Na, tada trisdešimt - keturiasdešimt...
Išeinu į balkoną, žiūriu petražolės ant laikraščio guli! Aš visas jas į sriubą susmulkinau, sėdžiu, valgau. Staiga anūkas ateina ir klausia: - Tu nieko iš balkono neėmei? Aš galvoju: -Eina naaaaaaaaaa, su kuom aš čia kalbu?! Anūkų as iš viso gyvenime nesu turėjęs...!!!
Sėdi kaltinamasis teisme. Teisėjas jo klausia: - Ar Jūs sužalojote ši vyriški? - Vyrukas atsako: - Na, aš valanda anksčiau išėjau iš darbo, nupirkau šampano, geliu ir saldainiu, sakau padarysiu žmonai staigmena. Nueinu namo, kišu rakta i spyna, bet iš vidaus ikištas raktas. Pagalvojau puse staigmenos neliko. Tada paskambinu... Girdžiu žmona šnibžda... lisk greiciau, vyras ateina..... Dar karta paskambinu... vel girdžiu... as tau sakau, lisk greiciau!!! ... Neapsikenciau ir išlaužiau duris... Pažiuriu vyriški batai, einu i virtuve, tušcia, svetaine, tušcia, vonia ir ten tušcia. Nueinu i miegamaji, žiuriu žmona ant lovos nuoga guli, pažiuriu po lova taip pat tušcia. Liko tik balkonas. Pažiuriu, o gi akurat !!! pasikabines ant balkono krašto. Paemiau spintele ir kaip dejau per pirštus, tai tas ir nukrito. Tada teisejas rodo i visa sugibsuota žmogeli ir sako: - Dabar pasakykite nukentejusysis kaip viskas buvo. Aš kaip ir kiekviena vakara darau mankšta. Jau buvau padares atsispaudimus ir štangas pakilnojau, liko tik prisitraukimai, o juos aš visada ant kaimynu balkono darau, tik prisitraukiu ir gaunu per galva su spintele ir nukrentu iš trecio aukšto. Dabar teisejas klausia liudytoja. Liudytojas: -Koks aš ten liudytojas, na buvo taip, sedžiu aš spintelej......
***
Marsiecio dienoraštis: 2017 birželio 38d, i musu planeta atvyko žemieciai iš amerikos. Su savo super technologijom pralauže musu bunkerius per para. Dave hamburgeriu. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyti amerikiecius. 2048 lapkricio 45d i musu planeta atvyko žemieciai iš Japonijos. Su savo nano technologijom pralauže musu bunkerius per 1 valanda. Dave suši. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyt japonus. 2108 spalio 50d i musu planeta atvyko žemieciai bachuriukai iš Šiauliu. Su savo bitom sudauže musu bunkerius per minute. Davė per galvą. Skanu nebuvo, bet visiems užteko.
***
Gyveno toks Karališkojo laivyno kapitonas Travado. Sakoma, kad jis buvo bebaimis. Karta beplaukiant priešais pasirode piratu laivas. - Atneškite mano raudonuosius marškinius, - sukomandavo jis. Mušsis buvo aršus... Raudonmarškinis kapitonas drasiai vede karius i kova ir iveike piratus. Po mušio, kas ka prisimindamas pasakoja apie savo indeli i pergale. Visi pripažista, kad kapitono drasa visgi buvo lemiama ir ikvepianti. - Kodel jus paprašete raudonus marškinius atnešti, - klausia jo. - Jei mane sužeistu, kad niekas nematytu kraujo ir drasos neprarastu, - sako kapitonas. Kita ryta dar vienas piratu laivas pasirode, po to dar ir dar ir dar... Ir štai jau piratu apie 10 laivu. Igula su viltim, taip nedrasiai žiuri i kapitona Travado. O jis išdidžiai metes žvilgsni i piratu armada: - Atneškite mano rudas kelnes!
***
Tevas pyksta ant sūnaus: - Kodel pasakei mamai, kada aš grižau namo? - Bet, teti, aš kaip tik sakiau jai, kad nežiurejau į laikrodi, nes pusryčiavau...
Padaryk pirmuoju
