Jūs gyvenat ketvirtame aukšte. Tą namą taip kvailai suprojektavo, kad jūsų bute esantys trys jungtukai uždega tris lempas, esančias rūsyje.
Kaip sužinot, kuris jungtukas kurią lempą uždega.
Sąlygos: į rūsį galima nusileisti tik vieną kartą; tai turite atlikti vienas, be kitų pagalbos
Gyveno 3 išminčiai. Jie niekaip negalėjo nuspręsti, kuris iš jų protingiausias. Nuėjo senoliai pas ketvirtąjį išminčių, kad jis tai nuspręstų. Pagalvojo išminčius ir iš dėžės ištraukė penkias burtininkų skrybėles: 3 juodas ir 2 baltas. Liepė trims išminčiams sustoti ratu ir užsimerkti. Kiekvienam ant galvos uždėjo po juodą skrybėlę, o dvi baltas paslėpė. Kai trys išminčiai atsimerkė, ketvirtasis išminčius tarė:
- Kas pirmas pasakys, kokios spalvos skrybėlė yra ant jo galvos, tas bus išmintingiausias.
Išminčiai truputį pastovėjo ir vienas iš jų tarė:
- Ant mano galvos juoda skrybėlė.
Klausimas: kaip išminčius suprato, kad ant jo galvos juoda skrybėlė?
Situacija : naktį vyras gryžęs į savo gyvenamąją vietą ,neuždegęs šviesos atsigulė miegoti. Rytą atsikėlęs ir pažiūrėjęs pro langą nusižudė. Ką jis galėjo tokio pamatyti , ir kuo tai yra susiję su šviesos neuždegimu naktį? [...]
Kai susituoki su meiluže,viena mylimąją lieka mažiau
Kodėl Šerlokas Homsas niekada neturėjo žmonos? Elementaru - Vatsonas.
Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį: - Aš - Marytė Pavardytė... - Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus) - Iš Pabradės. - Aš matau... - Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono) - Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi... - Aga (pradeda dainuoti...) - (pakraupęs) Taaaip... ir su operatoriumi... - (dainuoja) - ir su garso režisieriumi... - (dainuoja toliau) - Ir su filmavimo grupe... - (dainuoja) - Ir su telekanalo savininku... - (dainuoja) - ... ir su milijonais tele žiūrovų, kad jie neperjunginėtų kanalo!!!!! Sustabdo ją, tėviškai apkabina: - Maryte, Jūs niekada nedainuosite! - Bet kodėl??? - Jums tiesiog nebus tam laiko!
-Žiūrėk, jei aš pasimylėsiu su tavo žmona, tai bus tavo pralaimėjimas? -Nea, tai bus 3:1 mano naudai.
-O aš vakar su mergina susipažinau. -Ane? Nu ir kaip? -Prabundu, o ji šalia manęs nuoga guli... Na galvoju, geresnės progos pažinčiai ir nepasitaikys [...]
*...štai kaip keičiasi pasaulis... *Keista ta matematika. *Užsirašyti galima smegenyse *6 kart 2 įtariu 12 *Kas tai yra nežinau, bet mokinsimės. *Aukštoji matematika - reikia vaikščiot rankom. *Knygoj yra smagiau. *Proporcijos - tai jėga. *niekas nepadarys...klaidos *Kai reika palyginti, turi būti tokia varna [ ] *Šaknis yra superskliaustai. *Knygą galima pasidėti, kad aukščiau būtų sėdėti. Bet neprivaloma. [Apie vadovėlių naudojimąsi kontrolinių metu] *Matot koks aš blogas mokytojas *Košmaras...viršutinių kvėpavimo takų *Aš savo dėžute pasitikiu [apie skaičiuoklį] *Išlukštenkim [atskliauskim] *Kaip čia protingiau padarius.. *Gražieji skaičiukai *ooo! kokie gražūs uždaviniai! *Man patinka šitas skaičiuoklis dėl to, kad... ot parazitas išsijungė! *sąžiningai pridedu ranką prie širdies - nežinau kam tie skliaustai.. *Trigonometrinis perlas *Jei visų mašinų ratus perpjausim per pusę, greitis bus olimpinis. *Labas rytas aš būsiu tavo teta
Miškas...sėdi meška, staiga pašoka visa susinervinus ir sako: - Reikia ką nors primušt. Eina meška per miską, žiūri kiškis stovi, meška galvoja, kaip prie jo prisikabinti, kad galėčiau sumušti, prieina meška ir sako: - Kiški, ko be kepurės???? - sudaužė kiškį, dar galvą patrankė į kelmą, eina meška visa patenkinta galvoja : - Reikia dar ką nors primušt, žiūri lapė, pribėga meška prie lapės, jau norėjo mušt, lapė sako: - Meška, eik geriau kiškį mušt, jis mažesnis, silpnesnis.. Meška: - Tai kad jau mušiau, nežinau kaip prie jo prikibt... Lapė sako: - Meška, prieik prie kiškio, sakyk duok cigaretę, jei duos su filtru, sakyk norėjau be filtro ir sumušk, o jei duos be filtro, sakyk norėjau su filtru ir galėsi mušt Meška taip ir padarė, prieina prie kiškio sako: - Kiški, duok cigaretę - Kiškis: su filtru, be filtro?? Meška: - Kiški, tu vėl be kepurės????
Eina du policininkai gatve ir randa veidrodėlį. Vienas pakelia ir sako: - jis man kažkur matytas. Kitas pažiūri: - taigi čia aš! Pirmasis: - ne aš, - susiginčija. Pro šalį eina komisaras. Prieina ir klausia: -kas nutiko vyrai? ko ginčijatės? -nu radom nuotrauką, jis sako, kad ten jo,o aš, kad mano. - Duokit pažiūrėt. Komisaras pažiūri ir sako: - Jūs ką savo viršininko neatpažįstat? Dar kartą taip atsitiks, atleisiu abu. Įsideda veidrodėlį į kišenę ir nueina. Vakare grįžta namo, pasikabina švarką, o paauglė dukra iškart per kišenes, randa veidrodėlį, pažiūri, nulekia pas mamą ir sako - mama, tėtis meilužę turi, nuotrauką radau! - parodyk! Pažiūri ir sako: - fui kokia bjauri, net pavydėt neverta...
Stovi autobusas stotelėje. Vairuotojas išsitraukia butelį degtinės ir klausia keleivių: -Ar kas nors nori? Visi keleiviai tyli. Tada vairuotojas išgeria visą butelį ir išsitraukia antrą. -Ar kas nors gers? Visi keleiviai pratylėjo. Tada vairuotojas išgeria ir antrą. Paskui išsitraukia motociklininko šalmą ir sako: -Na, ką, mirtininkai, pasivažinėsim? [...]
RUSŲ - JAPONŲ Ekskavatorius - kasajama. Direktoriaus kabinetas - chata chama. Sekretorė - suka chama. Direktorius - sam cham. Pietu pertrauka- cham na suki Šaulys - to mimo to koso. Kūdikis - to sisi to kaka. Palapinė - nachiera ta chata. Magnetola - sam poj. Dviratis - sam bigi. Futbolas - papasuika javjebuka Dviratis - to jama to kanava Greitoji pagalba - kamuta chujavata
Susitarė Dievas ir Velnias per metus pastatyti tiltą tarp rojaus ir pragaro, kad žmonės galėtu bendrauti. Susitinka jie du po metu. Velnias savo pusėje pastatė septinių juostu greitkeli na o Dievas nieko. Velnias jo ir klausia: - O tai kur tavo tilto pusė juk buvome susitaria? - O tu ką manai kad rojuje lengva gerų darbininku rasti?
Duokite studentui atramos tašką ir jis...užmigs. Studentui yra 2 šventės: Naujieji Metai ir kiekviena diena! Nėra to blogo, ko nesuvalgytų studentas. Įsilaužė vagis pas studentą į butą, nieko nerado ir pamatęs kaip vargingai tas studentas gyvena, dar pinigų paliko. Kada studentas panašus į šunį? Per egzaminą, kai jo akys gudrios, o pasakyti nieko negali... Visos studentų kartos, kurioms nesiseka, keikia Lopitalį, kuris čia visai nekaltas.. Netriukšmaukit auditorijose, kai kurie studentai čia ateina pamiegoti. Studentas visada toks, kokį jį "padaro" profesoriai. Pagal atliktą apklausą galima tvirtai teigti, jog psichologijos kurso 65 proc. studenčių tikisi ištekėti iš meilės, 33 proc.- pagal išskaičiavimą ir tik 2 proc. ruošiasi dirbti psichologėmis. "Jūs blogai baigsite" palingavo galvą profesorius studentui. "Nieko, man svarbiausia - baigti... " Profesorius sulaukė gražaus jubiliejaus - į jo paskaitą neatėjo šimtatūkstantasis studentas.
Studentiškos kojinės neišvengiamai turi 4 nunešiojimo stadijas: a) kai muši sienon - prilimpa; b) pastatai į kampa - stovi; c) nusikarpai nagus, nenusimovęs kojinių; d) nusimauni kojines, nenusimovęs batų.
PEDAGOGŲ IR MOKSLEIVIŲ NESUSIKALBĖJIMAS (studentams perskaityti ir pamiršti, nes jiems tai nebegalioja)
Restoranas. Prie staliuko sedi dvi damos. Prieina du dzentelmenai, atsiklausia ar gali prisest, atsiseda Vyksta aukstuomenes pokalbis Staiga vienas sako - einu pashikt Damos shoke Kitas dzentelmenas ramina damas - zhinote jis toks neishaukletas,jo tokie nevyke juokeliai. va neseniai buvome kaime, as stoviu, ramiai p-su ozhka, o jis tyliai priejes ish nugaros kad sushuks - AU!
Visi zino naturalios atrankos desni - gyvunu banduje leciausius ir nepajegiausius sunaikina plesrunai Todel islieka tik stipriausieji Visi zino, kad alkoholis naikina nervu lasteles. Pagal naturalios atrankos desni - leciausias ir nepajegiausias. Todel po 2 bokalu alaus mes tampame tokie protingi
Nealkoholinis alus - tai pirmas zingsnis i pripuciama moteri.
Egzamine profesorius, nustebintas absoliuchiai trenktu ir be erudicijos studentu, klausia jo: -Studente Petraiti! Jus bent laikrashchius skaitote? -Tai aishku! -Ir daug Jus ju skaitote? -Kiek atsipleshiu tualete, tiek ir skaitau.
Eina Petriukas per mokykla ir shaukia: -Kur logika, kur protas? Jam sutikmiui eina direktorius: -Petriuk, tu chia kodel pamokos metu rekauji? -Tai ash klaseje pa#ezdejau, mane ishvare, o patys ten pasiliko. Kur logika, kur protas?
Eina studente gatve. Be nosies. Ant kaktos tatuiruote "Andrius nukando". Jos klausia: -Kas tau su nosim? -Ai tai va, Andriukas nukando... -Na, o tai kokio velnio ta tatuiruote? -Ai tai nusibodo aishkinti! [...]
